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[NeoN]

Aí va otro:

Cuando me secuestraron, mis padres tomaron medidas inmediatamente...

Alquilaron mi habitación.

[NeoN]

Añado este..


Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas tiempo:

-La proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en señal de protesta.

La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el susodicho profesor largo una frase del estilo de: “Pues parece que, ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas…”

Todas a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando:

”Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de seis horas…"

[barsi999]

jajaja ke wenoo Otro mas..

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
-¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
-Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

[Viet]

JAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAA OSTIAS KE WENOS... JAJAJAJAJAJAAJAJA los putos amos...


Ahí va otro...

Que son 8 bolsas de bocabits???
.
.
.
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1 bolsa de bocabytes

[ts-020]

Un motorista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo levantó y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo. El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al día siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamo en voz alta:
- ¡Mierda!. Maté al de la motoUn autobús repleto de viejos y viejas, en un viaje del Inserso.
Una viejita le toca el hombro al chofer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, chofer ya no puede más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que a lo mejor a sus cuarenta amigos y amiguitas también les apetecerían unos pocos?
A lo que responde la abuelita:
- No joven, no tenemos dientes para masticar los conguitos, nosotros solo chupamos el chocolate que los recubre.

[jose]

jajajajaja       

[ts-020]

Un abogado se compra un BMW nuevecito, un M3. Y sale a enseñárselo a los otros abogados del tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y zaaass! le arranca la puerta completa.

El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Coge su teléfono y llama a la policía, que llega muy pronto.
- Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo. Este animal grandisimo hijo de la gran puta me arranca la puerta y .......

Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:
- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?

El abogado se mira el muñon atónito y dice:
- ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?.este tambien es muy bueno xDDD

En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto a voz en grito:
- ¡Me quedan tres paradas para bajarme!

La gente pasa de él, ya que está un poco "tocao". Al cabo de un rato:
- ¡Me quedan dos paradas para bajarme!

La gente empieza a mirar para otro lado.
- Señores, ¡que a la próxima me bajo!

La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
- Bueno, ¡que ya me bajo en ésta!

- ¡Y a nosotros qué nos importa!
- Es que soy fontanero: ¡suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!

[R.Kubica]

 

[A.Senna]

jajajajajaja

[NeoN]

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: -Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo.

-Bah!, qué va a ser Jesucristo.

-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!

-¡Que no hombre, que no!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:

-Tú eres Jesucristo, ¿verdad?

-¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!

-Que sí tío, que tú eres Jesucristo.

-¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!

-¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás.

Y el inglés loco de alegría le dice:

-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame

-No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.

-Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.

-¡Que no!

Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:

-¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.

-Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

-¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.

Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:

-Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.

Y el alemán le dice:

-Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.

-Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.

Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.

Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

-¡Gracias, muchas gracias, de verdad!

Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:

-Oye, ¿tú por que no...

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!

[ts-020]

ajajjajaja muy bueno



Dos niñas en el patio de la escuela, despues del dia de Reyes, le
pregunta la una a la otra:
- ¿Qué te han traido los Reyes Magos?
A lo que contesta la otra afonica:
- Una mini-cadena
- ¿Y porque hablas tan flojito?
- Es que me aprieta mucho.


pondira otros pero son un poco verdes y alguien se puede escandalizar (kubica mismo)

[barsi999]

jjajaj todos wenisinmos me estoy partiendo

[Sego]

muy buenos  

[Giumill]

Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?

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¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.

xDDDDDDDDDDDDDDDD

[PiPiNeRo]

muahahahah que buenos todos