CESAV | Comunidad Española Simulación Automovilistica Virtual | LIGA LFS S3
General => Offtopic => Mensaje iniciado por: Lynce en 22:14:08, 07 de Octubre del 2007
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Están tres amigos viendo un partido de fútbol, cuando llega el
descanso empiezan a hablar de sus cosas...
HOMBRE 1
-Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se
va de tiendas. Venga a comprar, venga a comprar, y va y se compra
cuatro ruedas.La madre que la parió, pero si no tiene
cocheeeeee!!
HOMBRE 2
-Uy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la
tuya.
Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de
dvd's, Joder pero si no tenemos dvd!!. Será tonta del culo.
HOMBRE 3
-No, no...ni idea tenéis de lo que es tener a la novia más tonta
del
mundo. Mirad, la mia me viene el otro día con diez cajas de
condones
para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza..... y
¡¡¡ NO TIENE POLLA !!!, tíos, ¡¡¡ ,NO TIENE POLLA !!!.
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jajajaja
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Jajajajj
Esto es Jaimito que va al cole, y en clase dice la profe: "Juan en que has venido?" y Juan dice"Yo en un mercedes", la profe dice y tu David? y el niño contesta pues yo enun Ferrari, y pregunta la profe a Jaimito y tú? y salta Jaimito pues yo en bicicleta profe. Pues todos los de la clase se rien de él, así durante 1 semana. Llega a casa Jaimito dice "Mama, mama en clase se rien de mí porque voy en bicicleta" a lo que la madre consteta "Pues tu di que vas en un Renault". Jaimito contengo llega a clase y despues de preguntar a los demas, dice la profe" A ver Jaimito con que has venido tu hoy?" y Jaimito dice "Yo con un RENAULT!!" Y la profe le comenta y por que llegas tan tarde?? Y Jamito salta "Pues porque se me ha salido LA CADENA!"
Jajajajajja
Mola más si os lo cuento en persona ;)
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lol k bueno lo de la novia xDD :P
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-Esto en un gitano ke lleba el coche al taller,a ke le agan un tuning,y le dice al mecanico...
-GITANO:Mira payo,kiero el coche con unos faldones enormes,pintura naranja butano y un ekipo de musica muy bueno pa ir al rocio....ah y ke me pongas en el cristal de atras "Gitanaier"....
A lo ke responde el mecanico....
-Lo siento pero no tengo pegatinas ke ponga "Gitanaier"
-El gitano le repite ke aga el favor de ponerle el adesivo,y el mecanico replica e insiste ke no tiene ese modelo de pegatina ke si se lo trae lo pone muy gustosamente....
-Y el gitano enfadao le responde...
-Coño con el mecanico de los cojones,osea ke a los payos les poneis Paioner y a mi no me vas a poner "Gitanaier".... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ahy keda eso
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Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
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R.Kubica[SG] a Neon Xspa ... :
R.Kubica : " NeoN traéme una naranja porfavor "
NeoN : " Ok Kubi, te la pelo ? "
R.Kubica : " Vale, pero después me traes la naranja "
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R.Kubica :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro:
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R.Kubica[SG] a Neon Xspa ... :
R.Kubica : " NeoN traéme una naranja porfavor "
NeoN : " Ok Kubi, te la pelo ? "
R.Kubica : " Vale, pero después me traes la naranja "
El mejor de todos :adoro:
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ajjajaajjja ese le dalmil vueltas a los mios XD
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Dios mio Kubica, qué huevos le echas...
Desde que dije lo de neones encendidos.. Esto se ha disparado..
;)
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jajajxcDDDDDDDdDD ese kubi xD
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Jajajjaja ole Kubi :adoro:
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lolazoo xD :adoro:
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Kubica, deja la formula 1 y dedicate a la comedia ;D :adoro:
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ai va uno:
Esto era un señor que se va en moto y derrepente se le cala,
lo ve otro hombre y le dice: ¿te la empujo? y dice el de la moto:
Si claro, ¿y la moto donde la dejo?
es un poco malo pero weno ;D ;D
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Kubi, tienes la inteligencia de un ladrillo.. :)
xDDD
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Un tio va en avioneta a unos 800 pies de altura y de repente queda sin combustible y los motores se paran y piensa:
"Coño, ¿ y ahora como me bajo de aquí?"
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xDDDD, algunos son mu wenosss ;D ;D
aki dejo un par de chiste cortos:
-Dice uno suban las velas, y los de abajo se kedaron sin luz.
-ke le dice un texo a otro texo?? texo de menos.
P.D: son chistes malos wenos jajajajaj xDDD
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Jajaj :adoro:
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jajajaj
comeos el bocadillo de tortilla, y tortilla se quedo sin bocadillo
no jugueis con fuego, y fuego se quedo sin amigos
tiraos a la piscina, y piscina se quedo preñada
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jajaja :adoro:
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jajajajajajajaja Vamos con mas cortos. ;D
- Chutad a gol. Y gol murio de sobredosis
- Mama mama, me puedo tirar a la bartola en el sofa?
- Klaro hijo.
- BARTOLAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!, pasa ke te la voy a meter asta el fondo!!!
-Todos al cuarto de maquinas! Y maquinas durmio en el pasillo.
-Den vuelta a estribor! Y Estribor quedo patas arriba.
-40 grados a babor Y Babor murio calcinado.
-Que le dice un platano a una gelatina? Todavia no me e desnudado y ya estas temblando.
-Llega un nota y le pregunta a su amigo:
-Viste el apagon de anoche?
-Y dice el otro:
-No, en mi casa se fue la luz.
jajaja perdon si son malos pero naa xDD.
Salu2
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Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
Dos amigos van por la calle cuando ven un cartel en el que pone:
"Aceros inoxidables"
Entonces le dice un amigo al otro:
¿Nos hacemos?
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:adoro: :adoro:
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xDDD :adoro:
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- ¿Qué le dijo una nalga a otra nalga? A las dos nos separa un gran abismo.
- Habia un borracho sentado en la cuneta y viene un policia y le pregunta, que hace ahi y el responde: Lo que pasa es que todas las casas me dan vueltas y estoy esperando la mia para meterme dentro.
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Estan dos policias en una carretera, al lado de un muerto que se habia arrancado la cabeza. Estaban haciendo el informe y uno le dice al otro:
-Arcen se escribe con h o sin h
El otro policia le da una patada a la cabeza y dice:
-Pon cuneta
¿Que es lo unico que no se come de un vegetal?
La silla de ruedas
(Ya pondre alguno menos bestia ;D)
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Estan los pilotos de formula uno en clase y la señorita les dice: "para mañana quiero que me digais un color cada uno y quiero que no se repita ninguno, vale?""
Total que va Fernando Alonso a su madre y le pregunta: "Mama dime un color raro, que es para decirlo mañana en clase" la madre de alonso le dice: "el Rojo Bermellon"
Total que al dia siguiente la señorita dice: " a ver Raikkojonen dime tu color" el dice azul cielo.
Señorita: " Muy bien muy bien, a ver tu Sato"
Sato: "amarillo limonero"
Señortia: " Muy original, a ver tu Button"
Button: "Blanco Toyota"
Señorita: " Muy bien, a ver tu Hamiltoncito"
Hamiltoncito: " EL ROJO BERMELLON "
Señorita: " Muy bien muy bien bonito color, A ver ahora tu alonsito"
Alonsito: " EL NEGRO DE MIERDAAA"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :adoro: :adoro:
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Jajaja.
¿Sabeis por que a Alonso lo llaman el leon?
Porque siempre corre detras del negro
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Leirum y whiskey, pasais a la siguiente fase.
;D
Buenisismos.
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Jajajaj que buenos :adoro: :adoro: :adoro:
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2º FASE
Os voy a contar el chiste del RECOPLA.
Pues esto es un prostibulo (vamos una casa de p....), en la que era la fiesta de los super Penes (vamos a llamarlo asi), todo aquel que tuviera un pedazo de trozo, lo dejaban pasar.
Total que hay va el R.Kubi, le dice el portero a ver bajate los pantalones y enseñamela.
El Kubi se la enseña, un pedazo trozo de 20cm con un tatto de un trailer.
El portero le dice: muy bien muy bien puedes pasar.
Total! que va pa ya el Raton, el portero que le dice que se la enseñe y el Raton que saca un pedazo de sable de 25 cm que era mas grande que el de pies ;D ;D, Con un tato de un Ferrari.
El porter: " muy bien muy bien pasa pasa"
El ultimo en llegar el MalSolo, el portero lo de simpre a ver enseñamela.
Total que va el MalSolo y le enseña un TROZITO de 12cm en el que tenia un tatto que ponia RECOPLA.
El portero se niega a dejarle entrar por su cosita. MalSolo que insite y al final le dejan pasar.
A los 5 minutos baja una LUMI kejandose, AHHHH AHHHHHH AHHHHH. El portero sobresaltao le pregunta: QUIEN HA SIO, el del trailer???
La lumi: NO NOO ESE NOOO
El Portero: El del FERRARI???
La lumi: NOO NOOOOOOO
El Porter: No me joas que ha sido el RECOPLA???
La lumi: RECOPLAA??? RECOPLAAA?? ESO CUANDO SE EMPALM.. PONIA --- " RECUERDOS DE UNA NOCHE CALIDA EN CONSTANTINOPLA " ----
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :o :o :o :adoro: :adoro: :adoro:
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jajajajaja :adoro:
Leirum: Contador de Chistes de Liga Internacional.
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Jjajajaja Lei :adoro: Ese marco historia.... Malsolo el recopla :adoro:
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Leirum, de verdad. Estás nominado para pasar a la 3ª fase.
;)
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jajajaaj k bueno xD :adoro:
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xDDDDDDDDDDDDDDDDd :adoro:
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leirum de cabeza al club de la comedia
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:adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro:
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ese ultimo chiste del lei os puedo asegurar que contado por el en directo es espectacular jajajaja
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Jejejeje, estais hechos para los chistes!!!!
Un hijo vé como su padre, desesperadamene, abre la ventana y hace el intento de tirarse por el balcón.
A lo que el niño totalmente asustado vá a la madre y le dice ''mamá, mamá, papá se va a tirar del balcón'',
va la madre al padre y le dice : jaime, te he puesto los cuernos, no unas alas.
Entra un hombre a un bar al que vá muy amenudo, y le pide al camarero un vaso de tinto con vodka y ron añejo, como de costumbre, luego el, al estrañarse de que faltaba una ligera cosa en la pared, le preguntó el hombre al camarero,
¿oiga, no había antes unos cuernos colgados en la pared?
A lo que el camarero responde:
No señor, lo que había era un espejo.
Una mujer y un hombre viven juntos de hace un tiempo, se casaron y siempre que la mujer le pide para hacer el amor al hombre, el hombre lo prefiere hacerlo a oscuras.
Pues bién, pasaron unos 4 años y pico y la mujer ya toda enfadada, de tener que sentir el pene del marido a oscuras le dice gritando ..
Pablo, ¿por que hacemos el amor a oscuras??
A lo que pablo responde: Por que si mujer, es mejor así.
La mujer ya cabreada, le pide al marido después del grito, que vayan a hacer el amor en el cuarto oscuro.
Cuando empiezan a hacer el amor, la mujer derrepente enciende la luz y..
Pablooooo, ¿por que te pones un pene postizo???, cacho sinverguenza.
A lo que pablo le contesta: Vale, yo te cuento sobre mi pene, si tu me cuentas sobre nuestros hijos.
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jajajajajajajajajajajajajaja, el ultimo es buenisimo!!!!! :adoro:
-
jajajajaj
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Jajajajaj el 1º es muy viejooo, pero el 2º y 3º estan to wapoooooos :adoro: :adoro: :adoro: jajajaja
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El padre al hijo:
¿ Hijo, echa la primitva!
Y el niño dice:
¡Abuela, a la puta calle !
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jajajajajajajajajajajajajajaja
Pues a chistes malos los mios ;)
Definición de "lapida"---------->China que corre mucho
En que se parece un bidón blanco a Michael Jackson.........que en el fondo son negros
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Tres amigos que estan en un bar, uno ingles, otro aleman y el otro español:
Ingles: Escuchad...ese de ahi, el que esta sentado en la barra, no se parece a Jesus?
Aleman:Si no????
Entonces el ingles va al hobre que se parece a Jesus y le dice:
I-Usted no es jesus??
Jesus-psssss, no xilles, que no se entere nadie
I-no es por abusar, pero mire, esque el mes pasado tube un accidente de coche...y la pierna...ufff, a ver si le podia hacer algo
J-ningun problema
Jesus le toca la pierna se la cura y el ingles vuelve con el grupo y lo explica. A eso que al cabo de un tiempo va el aleman:
A-Mire, no se enfade con mi amigo ingles, pero esque me ha contado lo que le ha hecho, y yo tube un accidente en el trabajo y el ojo lo tengo xungo...
J-Ningun problema
Jesus le toca el ojo y se lo cura
Pasan 10 minutos, 15, 30 .... 1 hora y Jesus todo mosca se levanta y le dice al español:
J-Que pasa??tu no vas a venir?no te duele ni tienes nada???
E-eeeeeeeeeee!!!! Jesus, ni te me acerques, que yo toy de baja y aun me quedan dos meses!!!
Saludos!!
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Jajajajajaj :adoro: :adoro: :adoro:
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ajjajajaj :adoro: :adoro:
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Jajajajajajaj, buena demostración de que los españoles sabemos vivir!!! jjejejeje!! :adoro:
Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia. ;D
¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes. ::)
Tienes dos opciones en la vida:
- permanecer soltero y sentirte desgraciado, o
- casarte y desear estar muerto. :-*
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Mama Mama en el colegio me llaman marikita
Madre: Anda hijo y que les den por cul...
Hijo: Si hombre y yo quue??????
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Dos marikitas en una oficina, to aburridos. Y de repente uno le dice al otro. Psss oye, jugamos a los espadachines con las pirulillas.
El otro dice; venga vale.
CHIN CHAN CHIN CHIN CHAHN, a los 3 minutos uno se cansa y se agacha y dice: Venga MATAMEEE MATAMEEEE!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Dos amigos que se encuentran por la calle:
Juan: Hombre Pepe que tal???
Pepe: Muy mal chico, me case y no puedo hacer el amor con mi mujer macho.
Juan: Y eso??
Pepe: Nada chico que no me coje, que la tengo muy gorda y no me coje.
Juan: No te preocupes, te voy a dar un consejo. Antes de hacerlo con tu mujer cojes un tazon de leche caliente y la metes ahi, que eso reblandece con la leche y veras como puedes hacer el amor.
Pepe: OK lo probar.
Al dia siguiente se vuelven a encontrar:
Juan: Que Pepe que tal???
Pepe: Nada Juan sigo igual, que no puedo hacer el amor con mi mujer chico.
Juan: Has hecho lo que te dije del tazon???
Pepe: Si si pero nada.
Juan: Como que nada?
Pepe: Nada chico QUE EN EL TAZON TAMPOCO ME COJE. jJAJJAJAJAJJAJAJA ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Jajajaj Lei :adoro: :adoro:
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jajajajaja grandisimo!!! :adoro:
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jajajajajaaj :adoro: :adoro:
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jajaja que grande lei
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Vamos a superar a Leirum...
En esto que va un FzR en aston a 150 km/h para comprobar trazada y de repente, le adelanta un Uf1000 como si fuese marcha atrás.
El piloto del FZR dice: "Coño, un mierda 1000 que me adelanta?, ni de coña!!!"
El piloto del FzR acelera sin importarle la comrpobación de trazada para pillar al UF1000.
Va acelerando a 200 km/h... 250 km/h esta a punto de adelantarle, gira la cabeza y le dice al piloto del Uf1000: " Y ahora qué???!!!"
El Piloto del Uf1000: " Ahora, meto segundaaaaa!!"
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Iba un Uf1000 por Blackwood rodando a su ritmo y se mete un Bf1 a la par del Uf1000 y le dice: "800 caballos!!" Y sale a toda velocidad.
En la siguiente vuelta, el del Bf1, hace lo mismo con el Uf10000: "800 caballos!!!"
En la siguiente vuelta el Bf1 adelanta al Uf1000 diciendole la misma frase y así sucesivamente.
Llega un momento que el Uf1000 toma la Horquilla y ve al Bf1 estampado contra la vaya y por consiguiente en el cesped y dice: "Qué, dándole de comer a los 800 caballos, no?"
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Lynce /Special Chistes edition.
;D
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xDDDDDDD :adoro: :adoro:
los conocía pero adaptados a LFS queda de puta madre xD DD
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muahahaahah xDD :adoro: :adoro:
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Muy buenos jajaa ;)
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Jajajajaja.
Muy buenos Lynce ;)
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jajaja originalidad a tope
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jajajaja, dios mio que wenos!! ;) xD :adoro: :adoro: :adoro:
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Un hombre en la consulta del médico:
Doctor, tengo un problema y es que...
Tengo un cipote de 60 cm y las mujeres se asustan.
Qué solución me da?
Medico:
No se decirle.
Hombre:
Y si me corta un cachito y después ensambla?
Médico:
SI hago eso, usted se muere.
Hombre: Qué puedo hacer?
Médico:
Lo que puedo sugerirle es que vaya a la Selva Negra en Alemania, allí hay una Rana mágica. Debe pedirle que se case con ella.
El hombre así lo hace. Viaja a Alemania y tarda unos dos meses en la Selva Negra apra encontrar la dichosa Rana.
El hombre coge la rana y la coloca encima de una piedra.
Y le dice:
Rana, ¿Quieres casarte conmigo?
Rana:
No.
El hombre descubre que su ciporrón pasa de 60 a 50 cm mágicamente.
Hombre:
Es verdad lo que me dijo el médico!!
Vamos a probar de nuevo.
Rana, ¿Quieres casarte conmigo?
Rana:
NO !!
Al hombre, mágicamente le baja a 40 cm.
Hombre: Esto es genial!! jajajaja.
Rana, ¿Quieres casarte conmigo?
Rana:
Que NO!!!!
Al hombre le baja, de nuevo, hasta 30 cm.
Hombre: Ahora ya no asustaré a las mujeres,jajajajja. Ya podré mojar como un cab....
Pero... Aun así, la tengo larga... Voy a prober una vez más que la media española son 20 cm.
Rana, ¿Quieres casarte conmigo??
Rana:
NO, NO, y NO!!!!!!!!!!
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Jjajaja este es mu bueno nen ;)
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xDDD puta rana
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jajajajajajajajajajajajajajajajajaja
dioooss, ese si que es bueno nen, jajaja, lol, os superais!!!vamos, que ni el club de la comedia ;), seguid asi, que me parto xD
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jajaja que hija de p.... la rana jajajajaja
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Lynce :adoro:
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jajajajaja k cabrona la ranaaa xD :adoro:
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Esto es un hombre que entra en un banco con un gato bajo el brazo y grita:
QUIETO TODO EL MUNDO O APRIETO EL GATILLO
Se que es malo de narices, pero me lo contaron el otro dia en clase y me descojoné xD
y pa' chistes malos aqui van dos más xD:
-Se abre el telón y aparece un chino muy muerto muy muerto, ¿cómo se llama el jugador del Barça?:
Sa muelto
-Se abre el telon y aparece el pato Donal aun más muerto que el chino de antes ¿como se llama el jugador del Barça?:
Donal Diño
Saludos!!
P.D:perdon por que mis chistes sean tan malos xD
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Jajajajaja pues te partes tio jajaja
Ahí va uno:
-Estos son 2 tomates en una nevera y dice un tomate "que frío hace" y salta el otro tomate "COÑO!!! UN TOMATE QUE HABLA!!!"
Salduos :D
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xDDDDD, tu me superas Raton jajaja xD
Esto es un concurso de inventos en el que se presentan los Estados Unidos, Inglaterra y España:
El representante ingles dice:
-Nosotros hemos inventado un coche que le dices frena y frena justo en el punto.
Van todos a verlo y se ve el coche de lejos que viene a 256Km/h y dice el ingles -frena!- y frena de golpe. Se acercan todos y dice el ingles:
-Bueno, palmo más palmo menos...
Entonces el Americano dice:
-Nosotros hemos inventado un avión que le dices aterriza en este punto y aterriza donde le has dicho.
Van todos hacia la pista de aterrizaje y se ve al avión a lo lejos, le marcan el punto donde tiene que aterrizar y el avión aterriza. Se acercan todos y el americano dice:
-Bueno, palmo más palmo menos...
Entonces va el español y dice:
-Nosotros hemos inventado un sistema para comer por las orejas.
Se quedan todos diciendo ¿por la orejas?, ¿como vais a comer por las orejas?, y el español dice:
-Bueno, palmo más palmo menos...
;)
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jajajajajaja ;D ;D :D :P
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se abre el telon y se ve dos flanes pegandose de ostias ¿como se llama el cantante?
Flan Pelea
PD:malagueño como yo XD
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jajajajaj :adoro: :adoro:
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Aquí va uno:
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
Y otro:
Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en una tormenta muy fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe, lógicamente el avión pierde control y empieza a caer, los pasajeros al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico, al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote se pone al frente de todos y exclama:
Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo, y un pasajero de atrás le responde:
Sí padre, pero por favor, oremos rápido porque vamos en sentido contrario.
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Juju, el primero es buenísimo ;D
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Jajajajajajajaja, muy buenos los 2. aunque el 2º me ha hecho más gracia ;D
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ajajajaj el primero no es mas perro por q no puede y el segundo chiste macabro
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Ei que tal gente ;D cuanto tiempo:
bueno aki va un chiste de esos:
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!
Saludos ;)
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jejeje, otro de locos ;)
Esto son dos locos que se escapan del manicomio y se ponen a dar vueltas a la manzana corriendo. Los guardias de seguridad se dan cuenta de lo que ha pasado y salen en busca de los locos y un loco le dice al otro:
-eii Juan, que nos van a cojer lo guardias
y juan le contesta
-Tranquilo, les llevamos 7 vueltas de ventaja
xD
Saludos!
-
ahora me toka ..
Esto es un hombre casado ke tenia dudas con su mujer ... se pensaba ke cuando el se iba a currar llegaba un amante
y se la hincaba a la esposa .. entonces ya el hombre cansado de las dudas .. paseando ..
pensando ke hacer como saber si la mujer lo engañaba, entonces pasó por una tienda de animales
y vio a un loro en el stand .. entonces entró y pregunto por el.
Oiga señor lorero .. - si ? como es el loro de inteligente ? - pues mire usted .. sabe 300 idiomas a la vez,
sabe contar de 2000 hacia detras sin perderse un solo numero, sabe cantar, sabe hablar .. y el tio le dice
mmm oiga y como es eso ? normalmente un loro se awanta en la barrita con las 2 patas y este no lo tiene.
el lorero le dice no .. es ke este loro es muy especial .. se sujeta a la barrita con la "chivichanga" ( polla )
(en dialecto canario, para ke se entienda). y el tio le dice joer ke burrada entonces .... me lo llevo me lo llevo
cuanto pide ? - el lorero le pide 1000 euros y al final reculando se lo rebaja en 500 euros.
bah esto ke el tio se lleva el loro pa la casa con una manta encima de la jaula, y la mujer lo ve y
dice oie y ke es eso ? na un regalo .. ke esta noxe antes de trabajar te lo enseño .. lo pondre en el cuarto
para ke cuando te acuestes te cante una cancion de bisbal.. y la esposa trabada del coco dice a weno vale vale
llega la noxe .. y el tio se va a trabajar y ants de salir sin estar delante la mujer el hombre le dice al loro...
bueno lorito ahora ke te he comprado vas a trabajar un poko y el loro le dice sirrrrr ???? kerrrr tengo ke hacerrrr ????
pues mira tienes ke espiar a mi mujer y contarme todo lo ke pasa en el cuarto vale ? . valerrrr sinrrr problemarrrr
llega la mañana siguiente y el marido llega a la casa, el hombre ve al loro y le dice a ver lorito ke has visto ???
puesrrrrr mirarrrrrrr .. tocaron en la puertar..... y vi entrar a un hombre de naranjarrr y tu mujerr le agarraba el culorrr
-sigue lorito sigue contando le decia el hombre. y narrrr ... tu esposarrr metio a ese hombre en el cuartor y empezaron
a desnudarseeerrr .. - ya el tio moskeado como un coxino le dice ke siguiera contandole y el loro se keda cortado por
la situacion siguiente y le dice . te cuentorr la verdarrR? puesrrr cuando vi ke tu mujer le tokaba el cipoterr al tio de
naranja .. (sujetado en la barrita por la polla) y me cai atras y no pude ver mas . el tio dice koño ! y porke no vistes ?
PORKE ME EMPALMÉ Y ME CAI BOCA ARRIBA Y NO PUDE VER MAS
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
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Esto es el marido que va a la cama con su mujer con un vaso de agua y una aspirina y la mujer le pregunta:
Mujer:-Para que quieres la aspirina??
Marido:-No te dolia la cabeza?
Mujer:-No
Marido:-Pues entonces vamos a hacer el amor.
;)
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Está clínicamente demostrado, que hacer el amor quita el dolor de cabeza. La explicación es simple: El dolor de cabeza se produce por un exceso de sangre en los capilares del cerebro, lo cual produce una sobrepresión, y un malestar, lo que conocemos como dolor de cabeza. Pues bien, la excitación sexual, produce que la sangre se vaya al órgano reproductor. Al irse la sangre a este organo, se va del cerebro, disipando esa sobrepresión, y así, acabando con el dolor de cabeza ;)
Así que ya sabeis tios!!! NO HAY EXCUSA!!!!!!! :D
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Viet, haya escusa o no, si la tia dice que no es NO
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emmm srgo y para que tienes la manita?
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xD, que salido el puto loro ;D
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Como dijeron en 7 vidas...Para salir con una estrecha, me quedo con mi mano derecha ;D
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jajajaja xD :adoro: :adoro:
Eske me sabe mal jugar con ventaja, 5 vs 1 siempre se sabe quien gana y eso es abusar xD
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Va un y le dice a otro:
-Oye Manolo, pásame otro champú.
-Pero, si ahí en el baño hay uno.
-Sí hombre, ¡pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!
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:adoro:
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jajajaja vaya xistes ;D
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Se abre el telón y se ve a Hamilton buscando por el box de mclaren a Ron Denis.
Se cierra el telón, ¿como se llama la pelicula?
Buscando a memo.
Cast:
Ron Denis as Memo
Hamilton as El pez Payaso
Agradecimientos especiales a:
La F.I.A
Saludos!! :P
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Buena Sego!!
Me toca:
-Papárl, papárl, llévame al soologicol. Joooorl.
-No, hijo mío quien quiera verte que venga pa casa... NO PUEDOOORRL, AGROMENAUEER!
(Por si no ha quedado claro, era un chiste de Chiquito)
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Otro:
¿Cuál es colmo de una gallina?
Qué le salgan gallos al cantar.
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Uno de viej@s:
Una anciana le pregunta a un chofer de microbus:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
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Este es supremo:
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
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Este es copiado de una web de chistes:
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Ya está bien por hoy, el próximo día más y mejor. ;D
-
:adoro: :adoro:
Especialmente me ha gustado el de como entretener a un tonto :adoro: :adoro: :adoro: jajajajajajajajaja, me ha entretenido mucho xDDDD
Saludos!!!
-
-Que tienen en comun las mujeres y las fichas del parchis:
Que las dos se corren con los dedos
Y los hombres con las fichas de parchis?
Que se comen una y cuentan 20 xD
Ya se que no hay mujeres en este foro >:( pero asi equilibro un poco, no vaya a ser que entre algun dia una ;D
Saludos!
-
Ya se que no hay mujeres en este foro >:( pero asi equilibro un poco, no vaya a ser que entre algun dia una ;D
te olvidas de cubica, raton, etc..
-
Tu m*dre no opina lo mismo Josem ;D
-
jajaja, cuanto amor hay por aqui ;) jajaja
Raton es un hombre bien hombre, kubica ya le hizo un hombre en su dia ;D jejeje xD
-
-Que tienen en comun las mujeres y las fichas del parchis:
Que las dos se corren con los dedos
Y los hombres con las fichas de parchis?
Que se comen una y cuentan 20 xD
Ya se que no hay mujeres en este foro >:( pero asi equilibro un poco, no vaya a ser que entre algun dia una ;D
Saludos!
(http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/meparto.gif)(http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/meparto.gif)(http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/meparto.gif)(http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/meparto.gif)(http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/meparto.gif)(http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/meparto.gif) buenisimo sobre todo lo de los tios. comen una y cuentan 20 xDDDDDD
-
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
ME PARTOOOOO ;D ;D ;D ;D ;D
Otro +
Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.
;D ;D ;D ;D
-
Ya se que no hay mujeres en este foro >:( pero asi equilibro un poco, no vaya a ser que entre algun dia una ;D
Saludos!
Yo sé de una mujer que esta en el foro, y esa es Sasiu ;)
-
o la conoces bien conocida o no se como lo sabes xD, porque nunca ha hablado y no pone si es hombre o mujer en el perfil ::), hasta que no se sepa nada es oficial pues xD
-
Te lo puedo confirmar, que he corrido carreras con ella, y hemos hablado por el TS :D
Se abre el telón y aparece un coño bien grande
Se cierra el telón
Se abre el telón y ya no esta el coño
Se cierrra el telón
Se vuelve a abrir y esta otra vez el coño bien grande
Como se llama la película ?
EL REGRESO DEL COÑOTE
-
jajajaja, muy bueno el chiste!! ;D
Pues si tu me lo dices entonces me lo creo ;)
Bienvenida pues Sasiu ;)
-
Aí va otro:
Cuando me secuestraron, mis padres tomaron medidas inmediatamente...
Alquilaron mi habitación.
-
Añado este.. :D
Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas tiempo:
-La proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en señal de protesta.
La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el susodicho profesor largo una frase del estilo de: “Pues parece que, ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas…”
Todas a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando:
”Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de seis horas…"
-
jajaja ke wenoo :adoro:
Otro mas..
Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
-¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
-Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
-
JAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAA OSTIAS KE WENOS... JAJAJAJAJAJAAJAJA los putos amos...
Ahí va otro...
Que son 8 bolsas de bocabits???
.
.
.
.
.
1 bolsa de bocabytes
;D
-
Un motorista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo levantó y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo. El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al día siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamo en voz alta:
- ¡Mierda!. Maté al de la moto
Un autobús repleto de viejos y viejas, en un viaje del Inserso.
Una viejita le toca el hombro al chofer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, chofer ya no puede más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que a lo mejor a sus cuarenta amigos y amiguitas también les apetecerían unos pocos?
A lo que responde la abuelita:
- No joven, no tenemos dientes para masticar los conguitos, nosotros solo chupamos el chocolate que los recubre.
(http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/meparto.gif)
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-
jajajajaja :adoro: ;D ;D ;D
-
Un abogado se compra un BMW nuevecito, un M3. Y sale a enseñárselo a los otros abogados del tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y zaaass! le arranca la puerta completa.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Coge su teléfono y llama a la policía, que llega muy pronto.
- Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo. Este animal grandisimo hijo de la gran puta me arranca la puerta y .......
Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:
- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñon atónito y dice:
- ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?.
este tambien es muy bueno xDDD
En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto a voz en grito:
- ¡Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de él, ya que está un poco "tocao". Al cabo de un rato:
- ¡Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
- Señores, ¡que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
- Bueno, ¡que ya me bajo en ésta!
- ¡Y a nosotros qué nos importa!
- Es que soy fontanero: ¡suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!
-
:adoro: :adoro:
-
jajajajajaja
-
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: -Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo.
-Bah!, qué va a ser Jesucristo.
-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!
-¡Que no hombre, que no!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:
-Tú eres Jesucristo, ¿verdad?
-¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!
-Que sí tío, que tú eres Jesucristo.
-¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!
-¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás.
Y el inglés loco de alegría le dice:
-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame
-No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.
-Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.
-¡Que no!
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:
-¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.
-Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
-¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
-Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.
Y el alemán le dice:
-Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.
-Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.
Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
-¡Gracias, muchas gracias, de verdad!
Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:
-Oye, ¿tú por que no...
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!
-
ajajjajaja muy bueno
Dos niñas en el patio de la escuela, despues del dia de Reyes, le
pregunta la una a la otra:
- ¿Qué te han traido los Reyes Magos?
A lo que contesta la otra afonica:
- Una mini-cadena
- ¿Y porque hablas tan flojito?
- Es que me aprieta mucho.
pondira otros pero son un poco verdes y alguien se puede escandalizar (kubica mismo)
-
jjajaj todos wenisinmos me estoy partiendo :adoro:
-
muy buenos ;) :adoro:
-
Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?
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¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
xDDDDDDDDDDDDDDDD
-
muahahahah que buenos todos :adoro: :adoro:
-
muahahahah que buenos todos :adoro: :adoro:
Discrepo ;D
-
por favor leedlo es un pelo largo pero es wenisimooo
Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!
-
jajajajajajajajaja, pues si barsi, es muy bueno! ;)
-
Esto son 2 amigos que se encuentran por la calle. Hombre!! Pepillo como estas hombre? Cuanto tiempo.Que tal la familia?! Y Pepillo le contesta con cara de pena....
-Nada... vengo ahora mismo de enterrar a mi padre que murio antier...
Dice Antonio: coño, no lo sabía... de que murioo xico?
Pepillo - Pues te explico..
Pepillo -Estaba mi padre en la terraza asomado. Y el pobre hombre resbalo, y cayó.
Antonio - Yiasss..!! se habra reventado todo el pobre hombre.
Pepillo - Que va...hubo la suerte de que esa tarde hacia un buen sol, y la mujer de la tienda de abajo había abierto el toldo. Y entonces mi padre reeeboto! pa arriba, y se puedo agarrar al balcon de la vecina de abajo. Pero se le fueron las manos y cayó de nuevo...
Antonio - Yiass..!! Y ahi se revento todito contra el sulo seguro el pobre..
Pepillo - Que va... Volvio a rebotar en el toldo, y salio disparado para el edificio de enfrente y se quedó colgado de un mastil de una bandera vieja que tienen allí puesta, con tan mala suerte que se rompio, y cayó...
Antonio - Chacho chacho chacho... y ahí si que se revento too contra el suelo el pobre hombre seguro...
Pepillo - Que va... Resulta que había una colchoneta de las fiestas todavía alli, y cayó sobre ellas y reboto pa arriba de nuevo.
Entonces Antonio ya mosqueado le dice directamente
Muchacho pepillo, entonces de que murió tu padre?
Le tuvimos que pegar un tiro pa que cayera...
Made in: Manolo Vieira jajajaj
-
Están Blancanieves, Hércules y Cuasimodo hablando y dice Blancanieves: "Soy la mujer más hermosa del mundo". Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo". Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo". Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá". Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo". Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo". Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
-
¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL que bueno joder jajajajajajaja :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro: :adoro:
-
OMG !!! Ese si que es bueno jajajjajaja :adoro: :adoro:
-
jajajajaja :adoro: :adoro: :adoro:
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jajaj ke wenoooo :adoro:
-
Aqui va un chiste que tenemos esto un pokito abandonao xD
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Tu eres tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
xD
-
jaja ya lo sabia es wenisimo :banana: :banana:
-
Sí, yo tambien lo sabía :D Pero es muy bueno jaja :adoro:
-
juas!!! que cosa mas estupida jajajajajajajja :D
-
jajajajajaa
-
el de la duquesa de alba k wenooooooooooooooooo jajajajjajajajajajjajajajaajjaja
-
Este es de un cuartel de la Mili de Escocia:
Hay dos escoceses alistándose, y después hay un español esperando en la cola.
El primero dice:
Williams, Mac Williams
El segundo, dice:
Johnson, Mac Johnson
Y el español le dice al que apunta:
Nolo, Mac Nolo.
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¿Por qué las calvas la chupan mejor?
-Porque no les molesta el pelo.
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Van dos tomates por la carretera y uno le dice a otro "¡plof!", el otro le dice "¿qué?" y al rato el último tomate dice "¡plof!"
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Llega uno con ganas de defecar a un bar, y le pregunta al dueño si puede ir al baño, preguntándole si éste esta curioso. El dueño le dice que sí. Cuando ya ha pasado un rato, sale el hombre con los pantalones bajados y se va hacia al dueño corriendo y le empieza a restregar la mano en la cara mientras dice: "¡que no hay papeeeeeeeel!"
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Esto sucedía en un ejército:
Llega el general y le dice a sus hombres que mañana hay visita del sargento. Les dice: mañana viene el sargento, y os va a hacer tres preguntas: "¿cuantos años tenéis?","¿cuantos años lleváis en la mili?" y "¿que preferís, trabajo o mujer?". Tenéis que decir que tenéis 18 años, que lleváis 2 años en la mili y que preferís las dos cosas.
Al día siguiente llega el sargento y les pregunta:
¿Cuántos años tenéis? Los chicos responden ¡¡¡2!!!
¿Cuántos años lleváis en la mili? los chicos responden ¡¡¡18!!!
¿Como va a ser posible...?¿Qué pos reéis que soy, tonto lo gilipollas? Y le responden: ¡¡¡Las dos cosas!!!
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Cuando me acuerde pongo más jeje, espero que no sean muy malos...
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Son 2 tomates en la nevera y le dice uno a otro
Tomate 1 : Iyo tio k pasa??
Tomate 2 : Dios!!!Un tomate k ablaaaa!
xDDD
Abordad el barco!!!Y el barco quedo precioso! xDDDDDDDDDDDDDD
Un Español va x la calle y se encuentra a un chino y le dice :
Español: Holaaaa!
Y dice el chino
Chino: Las tres y cuarto
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Como se dice Guardia Civil en italiano???
Vandeverde!!! xDDDDD
Como se dice naufrago en chino???
Chinchulancha!!! xDDDD
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:banana: :banana:
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Se abre el telón y aparece una paella muy grande y en medio un trozo de carne muy pequeño... Como se llama el cantante ??
Pon mascarni
Por mascarni = Paul McCarni
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A que no sabeis porque Van Damme es rodilla???
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porque Silvestre es talon xddd
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A que no sabeis porque no ancló Silvestre Stalone?
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porque ya ancló Van Damme ( Jean Claude Van Damme ) xddd
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Se abre el telon y aparece una fea pero fea fea fea, mas fea que un cactus, que no hace mas que saltar de alegria ella porque estaba toda contenta.
A su lado una tia que estaba buenisima, un cuerpazo, un tetamen de la ostia pero que estaba muy triste,de bajon, con la cabeza agachada, ni saltos ni nada...
A quien escogeriais???
( Se cierra el telon )
Como se llama la pelicula????????????????????????????????????????
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Alatriste xddd
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Muy bueno el de Alatriste :adoro: :adoro:
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Nuevo chiste que me acaban de contar, y ya de paso reflote de tema...
Están un zoofilo, un necrófilo, un pirómano, y un masoca en una calle de su pueblo. El zoofilo vé un gato que pasa por la calle y comenta a sus degenerados y esquizofrénicos amigos:
- Oid, ¿qué tal si nos follamos todos al gato?
Entonces salta el necrófilo y dice:
- Mejor aún, ¿qué tal si nos lo follamos, lo matamos y nos lo volvemos a follar?
Entonces salta el pirómano y dice:
- Mejor todavía, ¿qué tal si nos lo follamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar, lo quemamos y nos lo requetefollamos?
Todos se veían muy ilusionados, pero todavía faltaba alguien por dar su aportación, asi que todos miraron al masoca y este dijo:
- MIAU?
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Están el Papa, el presidente de la ONU, el jefe del FBI, el mayor representante de todos los ingenieros mundiales, y un fontanero. Entonces va y dice este último...
- COÑO QUE ESTE NO ES MI CHISTE!
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¿Como duerme una niña sin piernas ni brazos?
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Como un tronco.
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¿Cual fue el último animal que vió Lady-di (o como se escriba) antes de matarse con su Mercedes?
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El hormigón.
(Es un chiste algo macabro y entiendo que pueda no hacer gracia)
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Van 4 negros en un Mercedes y se empotran contra una pared. Mueren los cuatro negros. ¿Cual es la desgracia? ¿¿El Mercedes?? Por supuesto que no, la desgracia es que cabía un negro más.
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Y este para gente inteligente... Esto es un chiste que dice que van un negro y una persona por la calle...
No vale decirme que habéis tardado menos de 3 segundos en pillarlo! :banana:
PDT.: Los chistes racistas no reflejan mi forma de pensar, pero es que son muy buenos... xD
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Muhahaha :adoro: